Թարմ անեկդոտներ…

smile

Մի անգամ հարկային տեսուչը բողոքում է իր գործընկերոջը.
– Ինչպիսի անհասկացող հարկատու էր հանդիպել: Ես իրեն մի անգամ բացատրեցի, թե ինչպես պետք է լրացնել հայտարարագիրը, նա չհասկացավ: Երկրորդ անգամ բացատրեցի` էլի չհասկացավ: Երրորդ անգամ բացատրեցի` ես հասկացա, ինքը էլի չհասկացավ…

* * *

Տարեկան հաշվետվություն հանձնելիս… Տեսուչ.”Ձեր հաշվեկշռի ակտիվները չեն համապատասխանում պասիվներին”: Հաշվապահ. “Իսկ որտե՞ղ է գրված, որ նրանք պետք է համապատասխանեն”:

* * *

Աշխատողը 20000 դրամ պակաս աշխատավարձ է ստանում և դիմում է հաշվապահին.
– Դուք ինձ 20000 դրամ պակաս եք տվել:
– Ամեն ինչ ճիշտ է,- ասում է հաշվապահը,- անցած անգամ, երբ Ձեզ 20000 դրամ ավել էին տվել, ինչու՞ լռեցիք:
– Մեկ անգամ սխալվեցիք` դրա վրա կարելի է աչք փակել, բայց երկրորդ անգամ արդեն շատ կլինի…

* * *

Հաշվապահը լուծում է այնպիսի պրոբլեմներ, որոնք դուք չգիտեիք, որ ունեք, և այնպիսի ճանապարհներով, որոնք դուք չեք հասկանում:

Կիսվել՝

Facebook մեկնաբանություններ

Հետևել այս նյութին
Ստանալ նամակ
guest
40 Մեկնաբանություն
Հները
Նորերը Most Voted
Inline Feedbacks
Դիտել բոլոր մեկնաբանությունները
Արամ Կարապետյան

Բոմբ էր:

Տիգրան

Հարկերից խուսափումը միակ՝ ինքնածախսածածկող ինտելեկտուալ զբաղմունքն է:

Դավիթ

Աբարանցին ուզում է ձեռի հետ գործ բռնի, ձեռը չի համաձայնում:

___

Հայի խասյաթ է:

Իռեն

Ապարանցին ընկնում է գետը, ասում է. «Դե քշի տուն»:

Իռեն

Ապարանցին մարշրուտկայի մեջ փռշտում է, կողքինը ասում է.
-Առողջություն:
-Մերսի:
-Խնդրեմ:
-Լավ, արդեն լեզվիդ ես տալիս:

___

Բոմբ էր

Արայիկ

Ապարանցին լսում է, որ դոլարի կուրսը իջնում է, ծաղկեփունջ է վերցնում և գնում է օդանավակայան դիմավորելու: 😉

Սարինազ

Ապարանցի աղջիկը հարս է գնում մի գյուղ։ Հաջորդ օրը «կարմիր խնձորը» տանելուց տղայի մայրը որոշում է մի սինի խնձոր տանի, քանի որ շատ ունեն։ Սինիով խնձորները ձեռներին գալիս են, ու աղջկա տատը հեռվից տեսնելով ասում է. «Վա՜յ, աչքերս քոռանան, էրեխուն քրքրել են»։

Մարինե

Լավն էր

Դավիթ

Ապարանցու էրեխեն աչքից ընկնում է, ոտը ջարդում է:

Էմիլ

Աբարանցին մեռնում է, դագաղի վրա գրում են “game over”.

Նաիրի

Աբարանցին մագնիսը վերցնում է, գնում է երկաթների մեջ Աշոտ Երկաթին է ման գալիս:

Նաիրի

Մի մարդ ընկնում է հավի հետևից՝ ասելով.
– Բդերդ ուտեմ, բդերդ ուտեմ:
Էս հավը ասում է, թե.
– Ըսկի փող չունես՝ ձվերս ուտես, ուր մնաց բդերս ուտես:

Նանե

Ապարանցին գնում է պատերազմ, մինչև հոգու խորքը վիրավորված հետ է գալիս:

Լիանա

Աբարանցին ասում է.
Արա, էրեկ Էշս կորավ, լավա՝ վրեն չէի:

Լիանա

Ապարանցին դասերը սովորում, վերջացնում է ու մատին նշան է անում, որ չմոռանա։

Սուլեյման

Ապարանցին մտնում է ծննդատուն, բժիշկին հարցնում է.
– Բժիշկ, ի՞նչ եմ ունեցել:
– Տղա:
– Բա կինս ի՞նչ է ունեցել:

Արման

Ապարանցու տունը վառվում է, ասում է. «Մեկա բանալին մոտս է»:

Նարեկ

Ապարանցուն ասում են. «Մի հատ սառը զենքի անուն տուր»: Ասում է. «Ձնագնդիկ»:

Անուշ

Ապարանցին աղջկան ամուսնացնում է, խնամիներին փող է տալիս, որ մոտիկ տեղ ընկնի:

Արամ Կարապետյան

Լավ անեկդոտ էր:

Անուշ

Ապարանցուն հարցնում են, թե որ բանկում է նա պահում իր փողերը, ասում է. «Երեք կիլանոց բանկում»:

Անուշ

Կինը դիմում է ամուսնուն.
– Ձախ ձեռքս ինչ-որ շատ է քոր գալիս, ասում են՝ փողի նշան է:
Ամուսինը առանց թերթից կտրվելու.
– Չեˊմ տա:

Վարդան

Կդորմ հացն ձեզ համար մեծ պյան, բայց մեզ համար մե մեծ պյան չէ…

Anonymous

Աբարանցու գլխարկը քամին տանում է, ասում է. «Լավ է, որ գլուխս մեջը չէր»:

Նորայր

Աբարանցին 10-րդ հարկից ընկնում է, բոլորը գոռում են. «Ի՞նչ եղավ»: Ասում է. «Չգիտեմ, ես էլ նոր եկա»:

___

Դե ապարանցիները ուրիշ են Էլի:

Լուս

Չեբուրաշկան վազելով գնում է Գենայի մոտ, ասում է. “Ген, Ген, у нас будет чибурген” :DDD

Բեմարվեստի համալսարան

Երեխան հարցնում է իր հաշվապահ մայրիկին.
– Մամ, կենսաբանության գրքում գրված է, որ մարդու 80 %-ը ջուր է, դա ճի՞շտ է:
– Դե որ գրքում է գրված, ուրեմն ճիշտ է:
– Բա էն 20 %-ը ի՞նչ է:
– Էն էլ ԱԱՀ-ն կլինի:

Արսեն

Ապարանցին նստում է տաքսի, հաշվիչը ցույց է տալիս մեկ ռուբլի, ու տալիս է 53 կոպեկ: Վարորդը բարկանում է ու ասում.
– Ինչու՞ 53 կոպեկ:
– Ուստա ջան, ճամփի կեսը տրամվի գծերով ես քշել, բա…

Հայկ

Ապարանցու ոտքը մեխ է մտնում, զանգում է շտապ օգնություն, ասում է. «ոտքս մեխ է մտել, հանե՞մ, թե՞ ծռեմ վրան»: 🙂

Արամ Կարապետյան

Լավ անեկդոտ էր, ես էլ ծռվա:

էմմա

Շատ հետաքրքիր անեկդոտներ էին:

Արմեն

Ավելի թարմոտ չկա՞, հայեր ջան 😀

Անահիտ

Ուրեմն էս ապարանցու երեխեն անգլերենից 2 է ստանում, իրիկունը հայրը օրագիրն է ստուգում ու հենց էդ պահին տեսնում է, որ երեխեն 2 է ստացել, հարցնում է, թե ինչու է 2 ստացել, տղան ասում է. «Դասատուն հարցրեց. “how do you do”: Ես էլ պատասխանեցի. “se by do”: 2 դրեց»:

ashotgrigoryan

Դևը բռնում ա հային, ռուսին, վրացուն, ասում ա “Արա, էլի՞ դուք”․․․

___

Լավն էր

Abo

Էս քաղաքի ժողովուրդն ասում է՝ ինչի՞ մենակ աբարանցիների մասին անեկդոտ կա: Ընկերոջն ասում է՝ արի գնանք անապատում մոստ սարքենք՝ յանի ձուկ ենք բռնում, գանք Երևանից մարդ տանենք, թող մեր մասին էլ բան ասեն: Գալիս տանում են, տեսնում են աբարանցին մոստին կանգնած ձուկ է բռնում: