Թարմ անեկդոտներ…

smile

Մի անգամ հարկային տեսուչը բողոքում է իր գործընկերոջը.
– Ինչպիսի անհասկացող հարկատու էր հանդիպել: Ես իրեն մի անգամ բացատրեցի, թե ինչպես պետք է լրացնել հայտարարագիրը, նա չհասկացավ: Երկրորդ անգամ բացատրեցի` էլի չհասկացավ: Երրորդ անգամ բացատրեցի` ես հասկացա, ինքը էլի չհասկացավ…

* * *

Տարեկան հաշվետվություն հանձնելիս… Տեսուչ.”Ձեր հաշվեկշռի ակտիվները չեն համապատասխանում պասիվներին”: Հաշվապահ. “Իսկ որտե՞ղ է գրված, որ նրանք պետք է համապատասխանեն”:

* * *

Աշխատողը 20000 դրամ պակաս աշխատավարձ է ստանում և դիմում է հաշվապահին.
– Դուք ինձ 20000 դրամ պակաս եք տվել:
– Ամեն ինչ ճիշտ է,- ասում է հաշվապահը,- անցած անգամ, երբ Ձեզ 20000 դրամ ավել էին տվել, ինչու՞ լռեցիք:
– Մեկ անգամ սխալվեցիք` դրա վրա կարելի է աչք փակել, բայց երկրորդ անգամ արդեն շատ կլինի…

* * *

Հաշվապահը լուծում է այնպիսի պրոբլեմներ, որոնք դուք չգիտեիք, որ ունեք, և այնպիսի ճանապարհներով, որոնք դուք չեք հասկանում:

0

Ֆեյսբուքյան մեկնաբանություններ

Accountant.am
Author: Accountant.am

34 thoughts on “Թարմ անեկդոտներ…

  1. Մի մարդ գալիս է կազմակերպություն, որ ընդունվի աշխատանքի.
    – Լսել եմ՝ նոր հաշվապահ եք փնտրում:
    – Ոչ միայն նոր… հնին որ բռնենք, վերջը վատ է լինելու…

    4+
  2. Ապարանցին մարշրուտկայի մեջ փռշտում է, կողքինը ասում է.
    -Առողջություն:
    -Մերսի:
    -Խնդրեմ:
    -Լավ, արդեն լեզվիդ ես տալիս:

    4+
  3. Ապարանցին լսում է, որ դոլարի կուրսը իջնում է, ծաղկեփունջ է վերցնում և գնում է օդանավակայան դիմավորելու: 😉

    1+
  4. Ապարանցի աղջիկը հարս է գնում մի գյուղ։ Հաջորդ օրը «կարմիր խնձորը» տանելուց տղայի մայրը որոշում է մի սինի խնձոր տանի, քանի որ շատ ունեն։ Սինիով խնձորները ձեռներին գալիս են, ու աղջկա տատը հեռվից տեսնելով ասում է. «Վա՜յ, աչքերս քոռանան, էրեխուն քրքրել են»։

    2+
  5. Մի մարդ ընկնում է հավի հետևից՝ ասելով.
    – Բդերդ ուտեմ, բդերդ ուտեմ:
    Էս հավը ասում է, թե.
    – Ըսկի փող չունես՝ ձվերս ուտես, ուր մնաց բդերս ուտես:

    5+
  6. Ապարանցին մտնում է ծննդատուն, բժիշկին հարցնում է.
    – Բժիշկ, ի՞նչ եմ ունեցել:
    – Տղա:
    – Բա կինս ի՞նչ է ունեցել:

    1+
  7. Ապարանցուն հարցնում են, թե որ բանկում է նա պահում իր փողերը, ասում է. «Երեք կիլանոց բանկում»:

    1+
  8. Կինը դիմում է ամուսնուն.
    – Ձախ ձեռքս ինչ-որ շատ է քոր գալիս, ասում են՝ փողի նշան է:
    Ամուսինը առանց թերթից կտրվելու.
    – Չեˊմ տա:

    1+
  9. Աբարանցին 10-րդ հարկից ընկնում է, բոլորը գոռում են. «Ի՞նչ եղավ»: Ասում է. «Չգիտեմ, ես էլ նոր եկա»:

    2+
  10. Չեբուրաշկան վազելով գնում է Գենայի մոտ, ասում է. “Ген, Ген, у нас будет чибурген” :DDD

    0
  11. Երեխան հարցնում է իր հաշվապահ մայրիկին.
    – Մամ, կենսաբանության գրքում գրված է, որ մարդու 80 %-ը ջուր է, դա ճի՞շտ է:
    – Դե որ գրքում է գրված, ուրեմն ճիշտ է:
    – Բա էն 20 %-ը ի՞նչ է:
    – Էն էլ ԱԱՀ-ն կլինի:

    0
  12. Ապարանցին նստում է տաքսի, հաշվիչը ցույց է տալիս մեկ ռուբլի, ու տալիս է 53 կոպեկ: Վարորդը բարկանում է ու ասում.
    – Ինչու՞ 53 կոպեկ:
    – Ուստա ջան, ճամփի կեսը տրամվի գծերով ես քշել, բա…

    0
  13. Ապարանցու ոտքը մեխ է մտնում, զանգում է շտապ օգնություն, ասում է. «ոտքս մեխ է մտել, հանե՞մ, թե՞ ծռեմ վրան»: 🙂

    3+
    1. Ուրեմն էս ապարանցու երեխեն անգլերենից 2 է ստանում, իրիկունը հայրը օրագիրն է ստուգում ու հենց էդ պահին տեսնում է, որ երեխեն 2 է ստացել, հարցնում է, թե ինչու է 2 ստացել, տղան ասում է. «Դասատուն հարցրեց. “how do you do”: Ես էլ պատասխանեցի. “se by do”: 2 դրեց»:

      1+

Մեկնաբանել

Ձեր էլ. փոստը չի հրապարակվելու: Պարտադիր է լրացման համար - *